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L’ingénieur

juil 22, 2009   //   by flash   //   Portraits de Jean-Mi  //  3 Comments

Tu te souviens du petit mange-boule à lunettes qui faisait les divisions plus rapidement que toi en CM2 ? Celui-là même qui, au collège, préférait jouer à la Game Gear plutôt que de tâter le ballon de foot  à la récré ? Mais si, rappelles-toi, celui qui a passé sa terminale, un livre de math spé sous les bras, son acné dans l’autre. Et bien, cet être un peu à part, que tu as certainement perdu de vue depuis, a, contrairement à toi, (futur) fouineur du pôle emploi, réussi sa vie. Il est devenu ingénieur…

Ca ressemble à quoi un ingénieur ?

L’ingénieur ne se départit jamais de ses lunettes et des ses cheveux en bataille (  » des ions manganèse Mn2+ sur ma tête, ca va pas non ? »). A ce titre, l’ingénieur peut être un peigne-cul. Voir un putain de Kevin. Mais, au fond, il reste fondamentalement un gros geek.

Non mais attends, parce que tu crois qu’après deux ans de maths spé, il te reste une once de « cerveau disponible » ? Et bien non ! Mais, j’aimerais t’y voir toi, lecteur avachi (redresse-toi un peu pour voir, tu ressembles à Raffarin là), à essayer de comprendre pourquoi l’inverse du logarithme népérien est égal à une fonction exponentielle ( ( ln(exp(x))=x pour les intimes).

Ca fait quoi, dans la vie, un ingénieur ?

Si l’ingénieur aime à résoudre des problèmes d’algèbres différentiels, ou quantiques pour les plus brillants d’entre eux, il est une équation que ces derniers n’ont pas encore réussi à résoudre : celle de la vie en société. Une vie sociale, très peu pour lui. L’interaction humaine consistant à ingurgiter de la liqueur de houblon, non merci. Seul le logarithme est son ami. Guitar Heroes  son vrai refuge. A la rigueur, le cinéma, peut, à l’occasion de l’adaptation de Stargate ou de Transformer, le sortir de sa tanière.

De même, l’ingénieur ne lit point. « Un livre ? Arrête de déconner Jérôme, je dois finaliser ma « théorie des cordes « . Pourtant, Star Strek, Le seigneur des Anneaux, voir Harry Potter constituent la bible, l’ancien et le nouveau testament, auxquels les plus littéraires d’entre eux vouent un culte, peu compréhensible pour les profanes. (Je mets en italique, car qu’on ne vienne pas me dire qu’Harry Potter, en plus d’être un peigne-cul notoire, c’est de la bonne littérature. Un roman de gare à lire entre le sodoku et l’horoscope, tout au plus.) En résulte un vocabulaire spécifique, la novlangue de l’ingénieur, qui se base sur 3 théorèmes fondateurs, que voici:

  1. E2 = p. c2 + m2 c4 (c’est pourtant évident)
  2. Einstein est un gigantesque imposteur, c’est Poincaré qui a tout inventé.
  3. La matrice, c’est pas de la science-fiction, c’est juste l’apllication du 2ème postulat de la théorie dite « du chat de Schrödinger »

Où trouver l’ingénieur ?

Dans un cours d’option maths ? Dans une entreprise d’ingénieur, genre Texas Instrument ? Chez l’opticien ? Certes, oui. Mais, le plus sur moyen de rencontrer un ingénieur, c’est sur ICQ, qu’il vient d’installer sur son Linux. Mieux encore, si tu veux établir un contact pérenne avec l’ingénieur, il suffit de t’inscrire dans une guilde. Pour faire des quêtes. Quête d’expérience pour monter en Level certes, mais  aussi quête d’imaginaire, celui d’un monde fantasmé, échappatoire mythologique d’une réalité qu’il (les) rejette. En clair, pour les lecteurs non-geek qui ne l’auraient pas encore compris, l’ingénieur joue à WOW.

Le X, un parcours pas évident

Mais, avant de conclure, rendons à l’ingénieur, ce qui est à l’ingénieur. Alors bien sur, il est de bon ton de se moquer du l’étroitesse d’esprit de certains ingénieurs, dont le mode de vie s’apparente parfois à de l’autisme pur et simple. Cependant, il faut leur reconnaître d’indéniables qualités d’abstraction et de compréhension, forcément nécessaires pour survivre à 2 ans de math sup, puis à 40 ans de vie de bureau à pondre des postulats algébriques que personne ne comprend et dont tout le monde se fout.  Parce que n’empêche, c’est pas donné à tout le monde, d’être ingénieur.

T’as fièrement  validé  160 crédit ECTS et tu crois que t’en as chié ? Laisse-moi rire quelques millisecondes. Rien, mais alors rien, dans le système académique français n’atteinds un tel degré de difficulté et de complexité que les études d’ingénieurs. Khagne/hypokagne ?  De la branlette pour chevelus crasseux.  C’est un peu comme les fanfarons qui font les fiers avec leur 16 au bac de math alors qu’ils sont en ES et qui t’affirment que les maths en ES c’est vraiment aussi dur qu’en S. Ne cherchez pas, ca n’a rien à voir…

Papa, maman, j’ai quelque chose à vous avouer :  je suis ingénieur

Steve Job, le plus fameux ingénieur du 20ème siècle aurait déclaré : « Le monde de demain sera un monde d’ingénieur ou ne sera pas. ». Je ne sais pas si sa prévision aura autant de succès que ses modèles de computer design en vogue dans les cabinets d’orthodontistes, mais je suis sûr d’ une chose : si ma fille ou mon fils m’annonce, un jour, qu’il veut devenir ingénieur, je le déshérite

PS : si tu as apprécié ce papier, je te conseille de regarder d’urgence « The Big Bang Theory » (dont voici l’acteur principal), l’équivalent d’HIMYM pour les geeks…

Le peigne-cul

juin 23, 2009   //   by flash   //   Portraits de Jean-Mi  //  14 Comments

Non, le peigne-cul n’est pas un coiffeur pour dames. Ni un démêloir pour follicules pileux postérieures récalcitrants. Le très sérieux, malgré sa couleur de cheveux, Larousse le définit comme un « individu méprisable ou ennuyeux » (ignare).  Difficile pourtant de se satisfaire d’une telle définition, tant le peigne-cul est un être singulier, à la personnalité plurielle et pleine de richesses (au propre, comme au figuré d’ailleurs).

Comment reconnaître un peigne-cul ?

Le peigne-cul, c’est avant tout une apparence savamment orchestrée. Son allure de citadin petit-bourgeois lui permet de se démarquer de la rustique populace des quartiers prolétaires. Son look se décompose autour des 3 C : contenance, chaussure, cheveux.  Ainsi, quand il ne porte pas de chandail bleu ciel, le peigne-cul arbore une chemise saumonée, agrément de caractère à sa veste de costard noir en queue de pie. Le soulier est en cuir, noir toujours, style Richelieu. Enfin, sa coiffure est estampillé Franck Provost, shampoing et brushing inclus dans le prix. D’ailleurs, le peigne-cul ne se départit jamais, quelque soit la circonstance, de sa raie, portée fièrement, à droite bien entendu…

A quoi sert un peigne-cul ?

Le peigne-cul ne sert à rien. Enfin, si son apport pour la communauté est nul, le peigne-cul n’oublie pas, comme tout bon capitaliste qui se respecte, de se servir lui-même. Ainsi, le peigne-cul truste bien souvent les postes rémunérateurs, ou bien, à défaut, les postes sans pression intêrets : comptable, expert des marées chaussés, ingénieur télécom, ingénieur tout court, chargé d’études documentaires, expert comptable, accompagnateur de tourisme équestre, etc etc. Faisant valoir d’indéniables qualités de respect et de révérence envers la hiérarchie, le peigne-cul s’assure ainsi la bienveillance du patron. Le peigne-cul n’a donc pas peur de passer pour un mange-boule, car la flagornerie fait partie de sa nature profonde.

Cependant, le regard des autres, le peigne cul n’en a cure ; car oui, le peigne-cul t’emmerde profondément (sauf à être un de ses supérieur hiérarchique)

Les activités du peigne-cul

Le peigne-cul aime à se cultiver. C’est pourquoi ce dernier lit quotidiennement le Figaro. Et regarde attentivement TF1 et  Laurence Ferrari  (même s’il regrette la rigueur de PPDA) à 20 heures. Mais attention, le peigne-cul n’est pas un beauf enchainant l’abrutissant triptyque « Roue de la Fortune », « Point-Route », « Journal de 20h ». Non, le peigne-cul est tout simplement attaché à la qualité éditoriale et à l’éthique de la rédaction de la première chaine.

Par ailleurs, les peignes-culs se retrouvent généralement lors de vernissages d’artistes vietnamo-slovaques ou pakistano-lettons. Bien que la polémique n’existe pas dans la vie du peigne-cul, les peigne-culs aiment échanger ,avec d’autres peignes-culs, de moraline et de bien-pensance autour d’une œuvre aussi abstraite qu’une fonction inverse du logarithme népérien.  (« le carré noir sur fond blanc de Kazimir Malevich » par exemple).

A noter : le peigne-cul ne fait pas de sport. Ou à très faible niveau seulement (golf, aviron exceptés). Car le peigne-cul exècre le sport depuis les cours d’EPS du collège, où comme tout bon peigne-cul, il dût essuyer moqueries et colibets  de ses petits camarades du fait de sa gaucherie de peigne-cul.

De quoi discuter avec un peigne-cul ?

De barbecue et  du tour de France Cochonou ? Bien sur que non. Avec le peigne-cul, tu discutes art et mièvrerie. Le dernier Anna Gavalda ou Marc Levy est bien souvent au cœur des discussions, tant l’intrigue et l’insoutenable suspense qui s’en dégagent, méritent une amicale dissertation sur une terrasse d’un troquet sur les bords de Seine de Levallois. Calogéro, Carla Bruni, Cali et autres chanteurs à textes et à voix seront à coup sûr également abordés dans ces « chit-chat » à la mondanité prévenante.

La pensée politique du peigne-cul

Enfin, la pensée politique n’est pas exempte du raisonnement du peigne-cul. Prêchi-prêcha parfois gauchisant, droitisant souvent ( les jeunes pop en sont bourrés), le peigne-cul se démarque avant tout par une remarquable capacité d’émotion et de dénonciation des vrais problèmes de notre société. N’écoutant que son courage, le peigne-cul manifeste contre la guerre, se dresse contre le cancer et s’érige en dernier rempart contre la faim dans le monde. Plus encore, le peigne-cul refuse l’injustice et la pauvreté, et n’hésite jamais à crier au loup, que dis-je au racisme, voir à l’antisémitisme à la moindre envolée lyrique d’un de nos dirigeants ou artistes qui dépasseraient la ligne jaune. Car oui, le peigne-cul a des valeurs, et n’hésite pas à les défendre : la survie de son monde, celui des gentils hommes, en dépend !

Synonymes

- Mange- boule
- Peigne-derche
- Peigne-zizi
- Pinces-fesses
- Cul-serré
- Cul-cousu

Peigne-culs célèbres

- Xavier Bertrand
- Jean Sarkozy
- CRIF
- CRAN
- toutes les ONG anti quelque chose
- Jean-Pierre Pernault
- Bernard de La Villardière